困住的野獸，習慣一個人嗎？
近來這個工作已經半年，然後似乎又開始進入瓶頸當中，尤其過了八月份的地獄日子後，九月份的空閒，讓我很無聊起來。
這讓我很想轉換工作，因為該做的事情似乎沒有了動力，但是未來是否有其他的事情需要去做？後來我做了一個夢，夢中我是個機構當中的社工，像以前一樣做了許多的事情，但是會影響到晚上自己的行動，然後我才忽然發現到自己想要做的是：擁有專業並且可以自己作主的去幫助他人，所以真實的我是無論是社工或是戲劇、還是活動，我就是想要一個可以與他人互動的舞台。
現在開始的超異沙龍到底我要怎麼做與維持？而且我也不確定起怎麼做才是做對的事情？似乎應該把重心放在某件事情上面，但是實際執行後，我卻有了疑惑，因為我知道這件事情該去做，但是態度與預備上面怎麼到達我想要的目的，而且可以兩全？
而我也不知道該找誰商量，如果心空出來的部分是愛，那麼我應該去熱愛甚麼？追求甚麼？下定決心不要談論愛情，卻有想要有愛情的矛盾，很讓我無奈。似乎堅強，似乎空曠，所以到底沙龍該怎麼做？我現在是很迷惘的。
幾次下來明白了要請大家投入是有困難的，因為大家沒有站在講台的習慣，所以要每次自己來？也許剛剛開始不要期待過高吧！千呼萬喚中完成了沙龍的開幕典禮，開始有了滿足，也有了得失心，似乎放下的愛，卻必須投入這份愛情在本來想寄託與藉機遺忘的事務上。
怎麼做才是真心？怎麼弄好自己的情緒才是快樂與幸福？也許就是想擁有朋友，想要提出最好的，所以怎麼做不花錢，卻又能達到效果？
慢慢已經習慣這輩子大該不會有男人會把我視為最愛的女人，但是我也不知道朋友們與家人們是否可以讓我有勇氣走到人生的最後？養了兩個親愛的貓貓女兒，也會比他們的媽咪早點回天家見天父把把，某方面我反而羨慕起他們的幸福。
想要開始繼續減重，然後就又身體有了狀況，所以我覺得需要把身體養好一點，再繼續開始，但是這又何嘗不是覺得自己遇不到愛的逃避？另外欲望翻騰之時，渴望卻又悲傷自己的習慣一個人，好像又開始了淡淡輕鬆放棄感…
我不想孤單，卻又習慣一個人，所以？怎樣才是我的平靜安穩？
「於是小羊從此就開始奮起，朝他的夢想開始完成，並且與他人一同完成夢想。」
所以到底我的夢想是甚麼？我很高興有人願意與我一同前走，但是一起的感受仍然不夠，但是若是要一起，就要彼此等候，所以？怎樣才是大家的一起？怎麼樣與大家一起才是對的事情？
而我到底想要傳達甚麼？我的著急就是因為我茫然在：我不知道應該傳達給自己與其他人甚麼？我不想傳達我很行，不想傳達獨佔的給與，但是關於傳達上帝的愛？是否我自己先該擁有天父的愛？至少讓我知道表達的方式與正確的態度是甚麼？
我感謝天父讓沙龍的一切很順利，但是我知道了我自己的不足之處，所以回歸到最根本的瓶頸：仰望與安靜，然後與祂一同前進。而我自己，也回歸到最原始的祈禱：我想要幸福與朋友，即使最後要習慣一個人，卻仍能夠不被困住，是自由的。
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